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  • Sep 11 Thu 2008 22:03
  • 置頂 國片

週未假期跟朋友去看最近紅到不行的國片[海角七號],雖然我看完後不太了解它要傳的意思是什麼,但憑良心說我有被某個點給感動,淡淡的平鋪呈現劇本的張力,單純的愛情加上天真的人們,換來大都市人們羨慕的眼光,光北市票房就佔2000萬,總票房的一半以上,我想最簡單的原因就是單純和天真是這個城市所不被許可的人性,因此,人們就從其它的地方獲得.

此外,導演處理每一個cut的精細度,也是值得大家贊許的,它確時讓我改變之前對國片手法粗糙的觀點,有了改觀!清楚地拍攝每個平凡市民日常生活的點點滴滴,真實地訴說每天都會在我們日常生活中出現的事件,導演讓我們有了參與的感覺,不再是單向資訊的提供,而是產生互動的共鳴,雖然它的主題不明顯.... :P

會去看[海角七號]是個意外,但這個意外讓我改變過時的認知,算是個美麗的邂逅!

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某次上班時間,跟著雜誌社去外拍,雖然在熾熱的夏天,提著大包小包在大稻埕碼頭拍照,一點都不愜意,
但能短暫離開沉悶的辦公室,晒晒太陽,享受片刻的酷暑,也不為偷得半日閒...

晴朗的天空,伴隨朵朵白雲,我心想:如果我是那朵雲,該有多自由

在辦公室裡,我最喜歡的地方是洗手間,因為天晴時,那兒的窗戶可以看到松山機場的飛機起降和內湖美麗華的摩天輪,常常在洗手間呆的就不想回去上班了...每每眺望遠方,我常在想何時我可以離開這裡,邁向下一個人生階段呢!?

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秋天是一個很容易讓人blue小感傷的季節,看著同事A為情所苦,心裡難免為她打抱不平,
不禁讓我想起,一年前的自己是否如此狼狽不堪,身心具疲,每天拖著沒有靈魂身軀,漫無目的的過日子

看著msn上的list,我常在想為什麼你不把我的msn刪除,因為我這一輩子是不會把你再加入list
就算我再天真愚蠢,我也不會去相信一個曾經傷我最深的人
你曾經說你不會刪除你msn上的名單,我心裡不禁想起"你是否要留下年輕花名冊,做紀念?"

我希望過完今年冬天,我將自我救贖,freedom my hear
再一次相信別人,再一次相信男人不是世界上的麻煩動物
再一次為某人展示笑顏,再一次學會如何愛人...

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很想寫點什麼,但腦袋空空 ,只想做在書桌前漫無目的敲鍵盘
聽著科嘞科嘞的打字聲 ,配合窗外涼涼秋風
幻想自己其實是坐在紐約中央公園裡,享受那滿地秋楓落葉
看著過往的行人,一整個跳tone的白日夢

我發現自從有部落格這種東西,自己就在無形中把寫日記的習慣,移轉到網路上
除非有很私人或特別隱密地,要不然己經很少動筆寫字了

雖然還沒過中秋,但空氣中飄散著一股淡淡的秋風,伴隨著落葉
讓人不知不覺中沉溺在微微的浪漫氣息中
原本蕭瑟的秋天,悄悄地染上2009初春的甜甜芬芳
我不相信一見鐘情,我也不相信愛情,
但我卻忘不了一面之緣的人,以及那對放電的眼睛
我想我愛上了一陌生人

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不知道從什麼時候開始, 愈來愈在意[生日]這個東西
有可是是對增長的年紀感到害怕吧!

蛋糕上的蠟燭莫名地換上問號,年齡慢慢變成所謂的禁忌問題,每年吹熄蠟燭前的三個願望,總是令人感到既興奮又害怕,高興的是能夠享受專屬自已許願的片刻,擔心的是自已茫然不知的未來,要何去何從. 每年我們四人都會許下同一個願望,就是希望好友們幸福快樂,今年,我忽然覺得,我們四個人每年努力的許願,老天爺到底有沒有聽到!? 今年大家都好辛苦,每個人都有了自己的心裡負擔,輕如羽毛般,也重如泰山.

不過,最快樂還是收到朋友的祝福簡訊,及一群人在一起聚會的歡樂時光.每年我都會最早收到異性友人的簡訊,固定成員都是別人的男朋友,收到最多也是別人男朋友的簡訊,我每次過完生日都在想,明明我好朋友女生居多,麻吉異性朋友就那幾個,好朋友不見得會記得你生日,但是異性朋友通通記得,想到就心酸. (我忍了好幾年,今年終於寫出來了)^^"

祝我自己永遠幸福快樂 天天開心!!

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  • Apr 14 Mon 2008 23:14
  • 置頂 漣漪

想像夏日午後隨意拾起路邊的一棵小石子,丟進水池,看著水波一圈一圈由內向外呈同心圓般,不斷擴散...,丟的愈用力,水波就會愈大,正如同我此刻的心情. 努力想要減緩石子衝擊水面的壓力,卻發現很難,愈想要控制,愈是不得其道.我該順其自然吧!我心裡著.

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今天去watsons 買東西 送了2隻魔法饅頭
是神秘巫師的變聰明魔法
恩 這是我現在這個時間點最缺乏也最需要的東西
期待明早醒來霊感從四面八方湧入

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今天的台北天空 出現了彩虹
讓這個陰霾天氣 多了分迷人的色彩

有一陣子沒有抬頭看看天空了吧!我想
生活在高樓林立的都立叢林中
向天際伸出雙手 都是遙不可及的奢侈

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在travel channel看到一名從海嘯生還的名模
訴說當時的心境 以及失去未婚夫的痛苦
至後來發起基金會的原由

該基金會目前義賣一只unconditional love-cross heart的項鍊
做會當地國小等基礎教育的基金 
名模說看到小孩天真的臉龐上的笑容 是她最快樂的事

她真的很勇敢 佩服她的大愛

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  • Oct 17 Wed 2007 22:57
  • 置頂

恩 能承認一段感情的失敗

我想離未來光明之路 應該不遠了

今天在日劇看到一句話
"單身一個人 雖然有時覺得寂寞
但比二個人在一起時 仍然感到寂寞來的好"

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  • Oct 12 Fri 2007 00:52
  • 置頂

老爸說這是他的錯 不是我的錯

日劇口白說快把不愉快的經驗忘掉 一直糾纏下去也不是辦法

為什麼人們總是很輕易的說忘就忘
為什麼都快三個月了我還是走不出來
總是在那最後的一點點... 莫名其妙的情緒又跑出來了

老爸說因為我是女生 沒那麼快忘!?
真的嗎!? 我卻恨不得快點走出來 勇敢面對我的新人生...

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2007/8/10 我親愛的涼亭同學在美國公證結婚了 或許是為了慶祝我生日太high了:P

在台灣的一方 我深深很賤的賤包同學竟然為了跟我暏氣 在二個月之後才跟我說
真是一肚子的OOXX 賤包果然就是賤包

那為什麼我沒有上msn跟我同學聯絡呢! 話說為了慶祝生日我跑去香港玩
然後工作又堆積如山般的高 我有時都懷疑應該已經可以排到明年都做不完了吧!
加上 7/8月我又兼差當部門新人和工讀生的媽 一整個沒有生活品質可言
忙完暑假 接下來就臨時來個參展 (中國五金展)
光是從二個地方展品調渡 設計 文宣 就已經弄到我快暈了

每天8點多出門 晚上8點多回到家 洗個澡吃個晚餐 就體力透支差不多了
我主管還很白的說 我工作這麼多一定不會變胖 那天變胖一定是我工作不專心

白天坐在辦公室裡面 我常在想公司已經慢慢把我年輕的精華歲月都給吸食光了
早上一開電腦就拼了命處理工作 買了份早餐往往當午餐吃
為了配合南科 大陸張家港 加拿大各地的工作習慣
我真地懷疑我這個總公司的小職員怎麼如果沒有Power 應該他們配合我才對
而非為了跟南科溝通 我要用閩南語 大陸人要配合他們準時上下班不加班的習慣
加拿大用英文 但是一天到晚放假喊累
我呢!我為了配合大家以及滿足主管們各式各樣的要求 常常加班到瘋

奇怪~ 為什麼我明明是要恭喜我同學大喜 結果變成我發工作勞騷??
我知道 我不會用工作忙碌當不談戀愛的藉口 我只是現在沒人可以愛而己
但是 我不能用工作忙碌當我不知涼太太結婚的藉口 這一切都是賤包的小心眼
處女座的龜 毛個性 讓我成為全台灣最後一個知道的人

不過我想 不論是二個月前或二個月後 我對涼式夫婦的祝賀之意 還是一樣地
幸福美滿 浪漫一生啦.......

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七夕 那天跟位異性友人出門吃飯 看著他付錢 送我回家
我忽然想到已經好久沒有跟男性朋友出門吃飯了
那種被捧在手心的感覺 如同玻璃鞋般的童話
早在認識你之後 就漸漸認為理所當然
因而 我的世界也漸漸縮小

難怪有人說愛上一個世界大一點的男生 女生所擁有的世界將會大很多
但相反 愛上一個世界小一點的男生 女生的世界會逐漸萎縮

原來我的世界已經慢慢變小 小到我都忘了 那個曾經是幸福女孩的人在那?
還好 我們這一輩子再也不會見面聯絡了
這一切 終究曲終人散 -the end-

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下了班 跟朋友約了看小王子
真是充滿奇妙創意的舞台劇

看著不停更換的布幕及優雅的歌聲
讓了忘了 今夜是個颱風夜
國家戲劇院外的雷雨交加
似乎訴說著小王子的奇幻世界

每次看小王子總有不同的領悟
這一次 我卻只是單單純音樂欣賞

( 雖然會很想看法文字幕 練練荒廢3個月的法文:P )

Je suis moi. C'est ma rose.

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  • Jul 31 Tue 2007 16:19
  • 置頂

阿諾"年紀只在身分證上有意義。人的生理和心理年齡才比較重要。"

說的真是好....


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前陣子跟朋友去放天燈,結果發生超爆笑的事
我們組地天燈竟然放了二次
第一次看著天燈緩緩昇起, 心中揚起了陣陣感動
象徵著心中願望 慢慢實現

可是 過了一回 它...怎麼飄回來了
我的人生大記事都在上面 頓時烏雲壟罩心頭
看著它掛的樹枝枝頭晃阿晃 心都涼了一半

同伴趕緊上前檢查狀態 高呼一聲"沒問題,再放一次"
再放一次就再放一次
這一次我可是好好期許它給我飛的又高又遠

只是掛的樹梢下有著過往的回憶 想要拋棄的記憶...

阿蛙說這代表 過了這關 我就會一凡風順 展翅高飛
我只能說我要好好加油囉 !!

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我本來就是一個吃飯很慢,很愛邊吃邊說話的女生
當初愛上你的時候,朋友總是問喜歡你的理由,
還記得我總是微笑的說因為跟他在一起很舒服,跟他吃飯沒有壓力
當時每個人聽到,無一不笑笑我的白吃理由

人家說吃飯黃帝大,能找到陪我一起吃飯的人,當然是一件值得高興的事
如果對方剛好又很有耐心,可以等你龜速的吃法,
那簡直是如獲至寶的感覺。

以前那個總是微笑輕聲說"沒關係,不急,你慢吃"的人,在不知不覺中,
變成"吃不下就算了,看你吃的這麼痛苦"
這下我才知道,原來我吃東西的表情,這麼難看。
明明,我妹都說看我吃東西,都覺得東西好吃,
為什麼換個場景,說法就變了。

我想是因為我們失去對彼此的耐心與包容,
後來,只要你一吃完,等我不到五分鐘,那一句看似體貼,卻很虛假的話,
"吃不下就算了,看你吃的這麼痛苦",就會出現,
我要怎麼說呢!我只能說真是不入流的一句話
你又不是我的胃,你憑什麼說我吃不下,
如果我說吃的下,感覺我很豬,吃很多;
吃不下,又表示我吃的很難過,
可是我明明很開心在吃東西,每次忽然劈頭一句
真是讓人他媽的不爽,
本小姐我,就算吃不下也要我自己說,
你一個外人憑什麼管我的胃。

我從頭到尾都沒有跟你說過這件事,
因為幫別的女人訓練男人,從來都不是我的專長。

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昨天看了2場電影"夢幻女郎"跟"現在只想愛你",一整個下午都泡在電影院的感覺真好
己經有好一陣子沒有去電影院做這種奢侈消費,聞到熟悉的爆米花香和可樂
彷彿張開著溫暖的雙手般,等待著我地來臨 (哈哈~~)

2部都是催淚電影,看到心有戚戚焉時,就會聽到唏唏囌囌開面紙的聲音
在電影院流淚是表示電影拍的好,有觸人心玄的感動
但是 如果在哭時發現眼線或眼影會脫妝,不防水,就表示該換家產品了
每每我在電影院流淚時,心裡總是有這麼一段OS
"等回我的眼線不會糊了吧!變成大花臉嚇到人,可是我記得專櫃小姐說是防水地!?"
散場時,硬是要拿出個鏡子照個分明,然後再用跑百米的速度到化妝間補一下
不要沒哭成個淚人兒反變成個大花貓:P

夢幻女郎的結局竟然是有錢爛人不死,真是讓人很無奈又很氣
卻也充分顯示出這個社會的現實面,利益當頭,小人稱道
2部電影到頭來都是女主角們為了愛(??)犧牲
我不懂這是所謂女性與生俱來無私的愛嗎?是包容的或癡情的?
故今中外,只要是女人亦是如此!

在華麗與樸實的舞台轉換中,我漸漸找回了自己

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看雜誌時翻到一個文案

" 當學生的時候, 我們是WE的團體行動;
離開學校後,我們是I的獨自奮鬥,
同時,也lost了I. "

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最近和朋友約吃飯
忽然了解在餐桌上的飲食文化 是一門學問
更是朋友之間親密程度的另一種象徵

和前同事約去間日式家庭料理"紅" 一間充滿日式風味的居酒屋
老闆娘是位充滿效力熱情的日本人
客人也以日本人為主 讓我們一行人有置身日本國的感覺
大阪燒 可樂餅 炒牛蒡等都很可口 跟一般仿間的日式餐廳不同
有種下班喝2杯在回家的閒情意緻

研究所同學約了吃越南菜"翠薪" 也是間排隊餐廳
漫步在人來人往的公館街頭 另人有一種想逃離的壓迫感
大家都是懷著對越南菜的特殊情感而來 一種對研究所生活的思念
"在albany時吃的春捲皮""太鹹””比albany地不好吃"
我想對我們來說"albany的好吃"是帶著一種對學生生活的懷念跟嚮往
就算我們全台吃透透 也無法找尋記憶中地--
越南牛肉河粉以及港式豆沙鍋餅

有一些朋友 我們只能討論"菜好不好吃""那裡有好吃地館子 打牙祭”
或許在無聊一成不變的日子裡 有他們的陪伴可以讓生活多了份色彩
但是對我來說 知己好友間會說往往是"我知道那有間好吃又便宜的店 改天去吃"
能對我說好吃又便宜 代表我們之間的麻吉程度非同小可
不是因為好吃又便宜的店不多 而是"便宜"對每個人認同的價值觀不同而不同
我喜歡好友之間的曖昧契合度 能一起逛夜市和吃高級法式料理的朋友真的不多
那天 Mirta說我知道你家附近有一間好吃又便宜的義大利麵 改天去吃
這就是my buddy

同時 我也喜歡我朋友認同我選擇的餐廳 因為這也代表我懂朋友的心和胃
那天朋友誇說他拿到"朝桂"VIP卡 雖然被其他ㄎㄨㄟ說沒什麼難地
但是我知道他要表達的是一種my buddy之間的認同感

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深深一個擁抱 很感謝蛙 M A P...等人地關心
很怕我在MSN消失後 會個怎麼
大家的關懷 如同冬天裡地豔陽 溫暖我心房 *^^*

星期五剛好接到M和A的來電 詢問我的近況
順便陪陪我 聽我嘮叨發牢騷
M "你不要覺得是你自己的錯"
me "我是啊!誰叫我當初沒有認清人..."
M "拜託 是對方存心為了某個目地 而鋪下所有的心機
你怎麼可能會查覺出 只是目地到手後就原形畢露"
"這個人不會成功 不會處理人際關係 他如果會就不會離開你"
me "謝謝 謝謝你" (大學好友都不是蓋地 好!)
雖然我不懂到底他成功與否或聰明與否跟離開我 有什麼關係
但是阿包跟慧都是如是說 我就姑且相信我自己
或許我還是有給人幸福的力量!?
之前真地很有自我否定的想法 我不懂我還有什麼特質去愛一個人
但是一年前阿包說跟一年後彗說地都一樣
也許我地好友們比我更了解認識我

A是我室友 畢業後感情變地更好
她也是少數認識跟知道詳情的人
在她面前罵他 讓我有種真真實實在罵人的感覺
畢竟之前A對他也是老實那種人的認知
A "他就是很滑頭那種人 有就好"
me "是嗎?他是什麼都不好 只有他最好吧!"
"無論感情是否存在 這是一種被朋友背判的感覺
我不懂為什麼我真心對待一個人 卻換來被小人防的下場"
A "正如同我也不知道 我明明很守交通規則 卻也會被車撞的道理一樣"
me "很妙的比喻 哈哈!"
A "我覺得人都很賤 非要知道事情的真相 然後把自己傷地片體鱗傷"
me "置之死地而後餘 事實雖然佷殘忍 但是知道真相遠比矇在鼓裡好
雖然知道愈多 我會愈難過 這也是唯一能讓我死心的最好辦法"

看到大家妙語如珠 明示暗論反諷怒罵都好
陪在我身邊 讓我真地很感動
或許傷口很深很難一夕之間轉好 但是我擁有友情的萬靈丹
一天一天慢慢地讓我癒合復元
很愛大家 謝謝大家的關心

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此時此刻的我 忽然對台北這個城市感到無比的厭惡
討厭它的無情冷漠 也恨自己的無能
一個冷冰冰的城市 讓我絲毫感受不到一點溫暖
愈來愈有一種反台北的情緒在心中漫延
尤其每當我低落無助時 總忍不住想逃離
它向是座隱形的牢籠 慢慢地讓我自由的翅膀
再一次次地掙扎脫逃中 受傷毁滅最終死亡

一個曾經是我自由快樂的天堂 如今變成是我邁向死亡的地獄之路
它讓我失去了雙手雙腳思考的能力 被制約在一切人為的虛假合平法制中
我不懂什麼是真什麼是假
到底我是人前歡笑人後留淚 還是人前留淚人後歡笑
虛情假意 事故做作的人們 以及另人做噁的不實廣告

我常常在想"這樣的一個城市 到底還有什麼另我生活下去的特質?"
漫步在繁華的忠孝東路街頭 總另我有種窒息的感覺
惜日的笑容慢慢被冷漠的面具取代
我正在逐漸地被台北給社會化了 好或壞?
好的方面它讓我有了防禦敵人的保壘
壞的是它讓我變成"我不是我"

討厭台北的我 卻是沒有勇氣離開它的人
像是矛和盾交互地刺穿我的心

到底何時能讓我真正地自由呢!

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今天在整理房間時 找到了一些小東西
有一種"失而復得比擁有當時更好"的感觸

人都有一種"不珍惜"的壞習慣
任何東西或人 無論大小價值 只有擁有 即便開始不珍惜
人類慾望的表現 很自私原始的本能
只有當失去時 才會開始懷念擁有的美好

現在開始學習要真心對待週遭的人事物 珍惜相處的時光
別再以緣聚緣散的態度來面對 應該要更用心去體會生活一切

新年新氣象 要多做善事 更用心生活 ^________^

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